(Novi Sad 12 - Agosto - 2002)
No gano para multas de tráfico. Olvidé el carnet de conducir en Valencia y me está saliendo bastante caro este descuido. ¿Cómo iba yo a imaginar que era importante semejante cartulina rosa? Pues según parece hay que llevarla encima.
Estuve un fin de semana en Budapest, y mi entrada no pudo ser mas triunfal. En la frontera ya comprendí que las cosas no irían bien. Los maderos húngaros la tomaron conmigo, puta envidia. Al llegar, conducía una parisina (la que pone cara de gilipollas en una de las fotos). El poli bueno la mar de simpático, en cambio el poli malo me miro el pasaporte con cara de mala leche, me puso un sello y me preguntaba cabreado: -¿Qué hace un español con tres francesas en un coche de Valencia, con visado serbio entrando en hungria?. Buena pregunta, pero mejor fue mi respuesta: Turismo. Seguro que no se lo esperaba. -¿Algo que declarar?. -No, mister. Lo porros y los misiles nucleares los hemos dejado en casa, no te jode...Creo que en las fronteras debería estar prohibido hablar. En general la policía de la aduana es bastante gilipollas, y su conversación es prescindible.
Todo bien, un par de paradas de la policía más por la carretera que une la frontera serbia con Budapest y a las 6 de la tarde en el youth hostel. En Hungría, matrícula extranjera que ven, parada segura. Extraña manera de fomentar el turismo. Pero sube la adrenalina bastante. Nunca sabes lo que te van a decir, y la verdad es que acojonan bastante. 5 puntos menos para entrar en la Union Europea.
El Youth Hostel bien, 17 pisos, 4 ascensores arquitectura comunista, cuatro camas, dos mesas, una ducha, y desayuno incluído en el precio: Dos bollos, un quesito, mermelada de fresa y leche con colacao. Barato.
Primer disgusto: Cuando vuelvo al coche, me encuentro un coche gris matrícula de Barcelona aparcado al lado del mío, como si no fuera grande el parking... estos polakos cuando salen al extranjero se ponen la mar de pegajosos. Me escribe "Che, collons" en el capó. Paso de contestar porque no me mola mancharse la yema del pulgar escribiendo chorradas.
Primera satisfacción: Me tomo una caipirinha en un pub muy chulo con las tres francesas. Nos sale barato porque el camarero se equivoca al darnos las vueltas. 3 puntos más para entrar en la Union Europea.
Segundo disgusto: Después de saborear mi caipirinha, animado por mi primera satisfacción, contento por estar en Budapest con tres francesas, me animo y digo: Che,... ¿que no conduire yo?. Pensat i fet. Me subo al volante. Una francesa de copiloto me indica el camino de vuelta: "Derecha se cierra, rassssss". "Semáforo rojo, te lo saltassssss", "Giro a izquierda prohibido, es un ataaaajo".
La poli, atenta en cada esquina me indica parar. -Sople, mister. En ese momento me acuerdo de la caipirinha. Soplo poco y a distancia. El poli bueno me dice que sople con mas brío. Yo hincho pulmones pero luego soplo como un mariquita, y otra vez desde lejos. El poli malo desesperado conmigo me dice en hungaro: Sopla bien, conyo!. No lo entendí bien, pero por el contexto supongo que era eso lo que me quería decir. Acojonado soplo un poquito mas. Sigo sin marcar. Al final, me preguntan en ingles macarrónico si he tomado algo. Digo que no. Se lo creen. ¡¡¡Primera prueba superada!!!
Razón la parada El poli bueno me dibuja en un papel para explicarme que me he saltado un semáforo, y he hecho un giro incorrecto. Very problema, mister, very problema., dice el poli malo. Yo le pido perdón con cara de tonto. No se me ocurren nombres de futbolistas húngaros que hayan jugado en el Valencia para llevar la conversación a mi terreno y relajar un poco el ambiente.
Documentación, los papeles del camión. Después de soplar nos piden la documentación. Les damos todo. Los pasaportes, los carnets de conducir de todo el mundo (menos el mío que aún está en mi cuarto echándome de menos), los papeles del coche, el DNI, el seguro, la carta verde, el carnet de estudiante y todo lo que tiene pinta de ser útil, pensando que con el follón no se darían cuenta de que mi carnet is missing.
La poli no es tan gilipollas. Todos los papeles que sobra nos lo devuelve, miran los pasaportes, y en seguida se dan cuenta de que lo que hay dentro de mi pasaporte es el carnet de una francesa. Me ve el visado de serbia. -Driver License, mister. -In hotel, officer.- What hotel? me dice el poli malo con un tono poco amable. Cagada. -En el hotel de Novi Sad. El poli malo me hace la misma pregunta que el poli de la aduana, ¿Qué coño hace tres francesas con un español en un coche de Valencia viniendo a Hungría desde Serbia?. -Turism, officer.
El poli malo, se pone violento. Very problema, Mister. Three problema, mister,no driver license, red light, serbia,... police station sleep. Ladies, hotel sleep. ¿Cómo? ¿Y cómo me quito las lentillas?. No quiero dormir en el cuartelillo. Please, no. Ambassy. Spanish Ambassy. No hay manera, el poli malo se pone mas agresivo: Ambassy tomorrow morning!!! Tonite, police station sleep. Lo que me faltaba. Ni salgo esa noche, ni duermo con las francesas, me quitan el coche y me meten a dormir con el resto de turistas con cara de gilipollas que han pescado esa noche. Las francesas nerviosas pidiéndole la dirección del cuartelillo al poli bueno, pero este no se lo dice. Perfecto, y el móvil se está quedando sin bateria. Las francesas se ponen a pedir otra vez la dirección del police station, pero esta vez al poli malo.
Resignación: Yo me hago a la idea de que no hay solución y me dirijo acompañado por el poli bueno al coche, como un machote. Voy a dormir en un cuartellilo de un pais ex-comunista, la ilusión de mi vida.
Un poco de corrupción policial no viene mal de vez en cuando: De repente sucede lo que estaba esperando, el poli bueno me para en la puerta del coche, y me dice: -Fine. -Fine?. -Yes, fine, mister, illegal. En ese momento, sabes lo que te está pidiendo, pero quizá es un malentendido, y no te sacas la pasta de la cartera no vaya a ser que te acusen de soborno. Le pregunto: -Fine, What do you mean?. -Fine, mister, illegal, no police station sleep. Ahora ya está claro. -How much?. El poli bueno es demasiado bueno y me dice:-You say. Yo que no estoy al tanto del mercado de sobornos policiales en Hungría, le digo: Don,t know, You say. En ese momento no estas para construir correctamente las frases en inglés y todo el dinero invertido por mis padres en academias, un año en EEUU, mi Proficiency por la U.Michigan, etc... se te olvida, sólo quieres hablar y que el poli te entienda.
Nos entendemos: Me dice: -20000. No se si es mucho ni si es poco en ese momento, pero me encuentro a gusto, oigo a las francesas hablando con el poli malo todavia sobre la dirección, y con total confianza le digo: -Too much, I only have 15000. Parece que rebajar 5000 está bastante bien, no? El tío acepta. Me ha timado pienso, si le hubiera ofrecido 10000 también lo hubiera cogido, pero estoy contento porque me vuelvo al youth hostel a dormir. Me saco la cartera, y me pongo a contar billetes.
What are you doing, Mister? Taxis, street, people, No!!! Illegal, mister, very problem for me. Hide, money, mister. Sorry, joder, sorry. Le pongo cara de sorpresa, y ¿Dónde te lo doy?. Me dice con gestos que me suba al coche, y que cuando me devuelva el pasaporte le de la pasta y me vaya sin hablar. Eso hago, le digo a las francesas que se suban al coche que todo esta resuelto. No entienden nada, pero se suben. Se lo explico en el coche. 20 puntos menos para entrar en la Union Europea.
Continuara...
No gano para multas de tráfico. Olvidé el carnet de conducir en Valencia y me está saliendo bastante caro este descuido. ¿Cómo iba yo a imaginar que era importante semejante cartulina rosa? Pues según parece hay que llevarla encima.
Estuve un fin de semana en Budapest, y mi entrada no pudo ser mas triunfal. En la frontera ya comprendí que las cosas no irían bien. Los maderos húngaros la tomaron conmigo, puta envidia. Al llegar, conducía una parisina (la que pone cara de gilipollas en una de las fotos). El poli bueno la mar de simpático, en cambio el poli malo me miro el pasaporte con cara de mala leche, me puso un sello y me preguntaba cabreado: -¿Qué hace un español con tres francesas en un coche de Valencia, con visado serbio entrando en hungria?. Buena pregunta, pero mejor fue mi respuesta: Turismo. Seguro que no se lo esperaba. -¿Algo que declarar?. -No, mister. Lo porros y los misiles nucleares los hemos dejado en casa, no te jode...Creo que en las fronteras debería estar prohibido hablar. En general la policía de la aduana es bastante gilipollas, y su conversación es prescindible.
Todo bien, un par de paradas de la policía más por la carretera que une la frontera serbia con Budapest y a las 6 de la tarde en el youth hostel. En Hungría, matrícula extranjera que ven, parada segura. Extraña manera de fomentar el turismo. Pero sube la adrenalina bastante. Nunca sabes lo que te van a decir, y la verdad es que acojonan bastante. 5 puntos menos para entrar en la Union Europea.
El Youth Hostel bien, 17 pisos, 4 ascensores arquitectura comunista, cuatro camas, dos mesas, una ducha, y desayuno incluído en el precio: Dos bollos, un quesito, mermelada de fresa y leche con colacao. Barato.
Primer disgusto: Cuando vuelvo al coche, me encuentro un coche gris matrícula de Barcelona aparcado al lado del mío, como si no fuera grande el parking... estos polakos cuando salen al extranjero se ponen la mar de pegajosos. Me escribe "Che, collons" en el capó. Paso de contestar porque no me mola mancharse la yema del pulgar escribiendo chorradas.
Primera satisfacción: Me tomo una caipirinha en un pub muy chulo con las tres francesas. Nos sale barato porque el camarero se equivoca al darnos las vueltas. 3 puntos más para entrar en la Union Europea.
Segundo disgusto: Después de saborear mi caipirinha, animado por mi primera satisfacción, contento por estar en Budapest con tres francesas, me animo y digo: Che,... ¿que no conduire yo?. Pensat i fet. Me subo al volante. Una francesa de copiloto me indica el camino de vuelta: "Derecha se cierra, rassssss". "Semáforo rojo, te lo saltassssss", "Giro a izquierda prohibido, es un ataaaajo".
La poli, atenta en cada esquina me indica parar. -Sople, mister. En ese momento me acuerdo de la caipirinha. Soplo poco y a distancia. El poli bueno me dice que sople con mas brío. Yo hincho pulmones pero luego soplo como un mariquita, y otra vez desde lejos. El poli malo desesperado conmigo me dice en hungaro: Sopla bien, conyo!. No lo entendí bien, pero por el contexto supongo que era eso lo que me quería decir. Acojonado soplo un poquito mas. Sigo sin marcar. Al final, me preguntan en ingles macarrónico si he tomado algo. Digo que no. Se lo creen. ¡¡¡Primera prueba superada!!!
Razón la parada El poli bueno me dibuja en un papel para explicarme que me he saltado un semáforo, y he hecho un giro incorrecto. Very problema, mister, very problema., dice el poli malo. Yo le pido perdón con cara de tonto. No se me ocurren nombres de futbolistas húngaros que hayan jugado en el Valencia para llevar la conversación a mi terreno y relajar un poco el ambiente.
Documentación, los papeles del camión. Después de soplar nos piden la documentación. Les damos todo. Los pasaportes, los carnets de conducir de todo el mundo (menos el mío que aún está en mi cuarto echándome de menos), los papeles del coche, el DNI, el seguro, la carta verde, el carnet de estudiante y todo lo que tiene pinta de ser útil, pensando que con el follón no se darían cuenta de que mi carnet is missing.
La poli no es tan gilipollas. Todos los papeles que sobra nos lo devuelve, miran los pasaportes, y en seguida se dan cuenta de que lo que hay dentro de mi pasaporte es el carnet de una francesa. Me ve el visado de serbia. -Driver License, mister. -In hotel, officer.- What hotel? me dice el poli malo con un tono poco amable. Cagada. -En el hotel de Novi Sad. El poli malo me hace la misma pregunta que el poli de la aduana, ¿Qué coño hace tres francesas con un español en un coche de Valencia viniendo a Hungría desde Serbia?. -Turism, officer.
El poli malo, se pone violento. Very problema, Mister. Three problema, mister,no driver license, red light, serbia,... police station sleep. Ladies, hotel sleep. ¿Cómo? ¿Y cómo me quito las lentillas?. No quiero dormir en el cuartelillo. Please, no. Ambassy. Spanish Ambassy. No hay manera, el poli malo se pone mas agresivo: Ambassy tomorrow morning!!! Tonite, police station sleep. Lo que me faltaba. Ni salgo esa noche, ni duermo con las francesas, me quitan el coche y me meten a dormir con el resto de turistas con cara de gilipollas que han pescado esa noche. Las francesas nerviosas pidiéndole la dirección del cuartelillo al poli bueno, pero este no se lo dice. Perfecto, y el móvil se está quedando sin bateria. Las francesas se ponen a pedir otra vez la dirección del police station, pero esta vez al poli malo.
Resignación: Yo me hago a la idea de que no hay solución y me dirijo acompañado por el poli bueno al coche, como un machote. Voy a dormir en un cuartellilo de un pais ex-comunista, la ilusión de mi vida.
Un poco de corrupción policial no viene mal de vez en cuando: De repente sucede lo que estaba esperando, el poli bueno me para en la puerta del coche, y me dice: -Fine. -Fine?. -Yes, fine, mister, illegal. En ese momento, sabes lo que te está pidiendo, pero quizá es un malentendido, y no te sacas la pasta de la cartera no vaya a ser que te acusen de soborno. Le pregunto: -Fine, What do you mean?. -Fine, mister, illegal, no police station sleep. Ahora ya está claro. -How much?. El poli bueno es demasiado bueno y me dice:-You say. Yo que no estoy al tanto del mercado de sobornos policiales en Hungría, le digo: Don,t know, You say. En ese momento no estas para construir correctamente las frases en inglés y todo el dinero invertido por mis padres en academias, un año en EEUU, mi Proficiency por la U.Michigan, etc... se te olvida, sólo quieres hablar y que el poli te entienda.
Nos entendemos: Me dice: -20000. No se si es mucho ni si es poco en ese momento, pero me encuentro a gusto, oigo a las francesas hablando con el poli malo todavia sobre la dirección, y con total confianza le digo: -Too much, I only have 15000. Parece que rebajar 5000 está bastante bien, no? El tío acepta. Me ha timado pienso, si le hubiera ofrecido 10000 también lo hubiera cogido, pero estoy contento porque me vuelvo al youth hostel a dormir. Me saco la cartera, y me pongo a contar billetes.
What are you doing, Mister? Taxis, street, people, No!!! Illegal, mister, very problem for me. Hide, money, mister. Sorry, joder, sorry. Le pongo cara de sorpresa, y ¿Dónde te lo doy?. Me dice con gestos que me suba al coche, y que cuando me devuelva el pasaporte le de la pasta y me vaya sin hablar. Eso hago, le digo a las francesas que se suban al coche que todo esta resuelto. No entienden nada, pero se suben. Se lo explico en el coche. 20 puntos menos para entrar en la Union Europea.
Continuara...
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